【幸福講堂】你現在好嗎？一段離婚後的心理重建之路

（文／心理諮詢師 柯俊鴻）

【幸福講堂】你現在好嗎？一段離婚後的心理重建之路

　　有些回憶，就像一罈沉放多年的酒，初時嗆辣，唯有靜置，才能在時間裡慢慢釀出原本的甘甜。

　　我是在諮商室裡，再次遇見阿昌的。

　　那一天，他坐在米白色的沙發上，雙手交疊，語氣急促卻空洞地反覆說著同一句話：「我每個月準時交薪水，下班就回家，也沒有不顧家庭……我真的不知道，我哪裡錯了。」

　　阿昌是我的多年好友，也成了我的個案。三年前，他結婚時，我曾站在婚禮舞台上說過：「婚姻不是兩個完美的人相遇，而是兩個不完美的人，願意為彼此學習成全。」只是沒想到，三年後，他會在這裡，用幾乎相同的句型，質問自己的人生。

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一、破除「達克效應」：自以為是幸福的盲點

　　從心理學角度來看，阿昌當時正深陷於「達克效應」（Dunning–Kruger Effect）之中——能力不足的人，往往最自信；而真正開始成長的人，反而先感到自己的不足。

　　在婚姻裡，阿昌自認是「及格以上的丈夫」。他準時上下班、把薪水交出來、假日偶爾幫忙做家事。這些行為，讓他對自己產生高度評價，卻也遮蔽了他對情感層面的無知。

　　第六次諮商時，窗外下著秋雨。阿昌忽然停下抱怨，長時間沉默後，低聲問了一句：「老師……我好像，從來沒有認真問過她，她快不快樂。」

　　那一刻，是他真正醒來的開始。

　　我請他回想，下班後的夜晚是如何度過的。他愣了一下，說：「我看電視，她顧孩子。我會問一句『今天還好嗎』，她說『還好』，我就覺得沒事了。」

　　「她說『還好』的時候，表情是什麼？」我問。

　　阿昌閉上眼睛，良久才回答：「很累。但我以為，那是正常的。」

　　承認自己的無知，是重生的第一步。

　　他輕聲說了一句，至今仍留在我心裡：「我以為我在婚姻裡，其實我只是住在同一個屋簷下。」

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二、那些被忽略的求救訊號

　　阿昌是一位典型的「功能性伴侶」。他把婚姻視為責任分工，而非情感連結。

　　阿莉，其實早已發出過求救訊號。

　　她曾希望兩人一起討論孩子的教育與未來規劃，阿昌卻回應：「錢不夠就省一點，想那麼多做什麼？」

　　她在媳婦、太太、母親三種角色中疲於奔命時，他說：「每個媽媽不都這樣？」

　　當親密關係逐漸冷卻，她鼓起勇氣表達失落，他卻笑說：「老夫老妻了，還在意這個？」

　　他聽見了，卻沒有聽懂。

　　《哥林多前書》十三章提醒我們：「愛是恆久忍耐，又有恩慈……愛是永不止息。」
　　阿昌在諮商室裡苦笑：「我給的只有責任，卻沒有恩慈。」

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三、「蔡加尼克效應」：未完成的家，仍在心裡

　　真正的轉折，來自女兒的一句話。

　　某個放學的午後，七歲的艾比坐在副駕駛座，小心翼翼地問：「爸爸，你可以把媽媽再娶回來嗎？」

　　那一刻，阿昌幾乎握不住方向盤。

　　在諮商中，我向他說明「蔡加尼克效應」——人對未完成的事情，往往最難放下。阿莉離開，是因為失望累積，但那個「原本以為會幸福的家」，仍可能是她心中尚未結束的篇章。

　　關鍵不在於挽留，而在於轉變。

　　阿昌不再死纏爛打，而是練習成為一個懂得傾聽、不急於證明自己的人。

　　他開始在接送孩子時，真誠地說一句：「這段時間你真的很辛苦，謝謝你。」

　　阿莉愣住了。

　　冰層，第一次出現裂縫。

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四、重建連結：穩定，比討好更重要

　　復合並非直線前進。阿莉一度再次退回防備。

　　我提醒阿昌：當人對關係有「失望預期」時，過度熱情反而會引發排斥。

　　於是，他選擇尊重界線，只提供穩定、可預測的支持。

　　直到女兒出現拒學狀況，阿莉在電話中情緒潰堤。這一次，阿昌沒有反駁，只是說：「我聽得出來，你真的很擔心。」

　　電話那頭沉默了。

　　這正是「富蘭克林效應」的起點——當一個人感受到被理解，信任便開始重建。

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五、那句遲來的問候

　　在一次書寫練習中，阿昌寫下了一句話，沒有寄出，卻完成了他內在的轉變：

　　「你現在，好嗎？」

　　他哭了。

　　那不是失去的眼淚，而是終於看見他人痛苦的眼淚。

　　《馬太福音》十一章說：「凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來，我就使你們得安息。」

　　真正的安息，不是關係復原，而是心靈甦醒。

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結語：愛，是第二次學習

　　我不知道阿昌與阿莉最後是否會復合。

　　但我確定，阿昌已經不再是那個只會問「我做錯了什麼」的人，而是一個開始問：「她需要什麼」的男人。

　　在心理諮商的世界裡，我常看見這樣的真理——
　　真正的復合，從來不是回到過去，而是帶著成長，重新相遇。

　　《約翰福音》十章十節說：「我來了，是要叫人得生命，並且得的更豐盛。」

　　這豐盛的生命，包含了破碎後的重建，失去後的覺醒，以及——
　　在愛裡，終於學會如何不再錯過。

（為保護隱私，上述案例已融合多個諮商經驗並進行改寫，重點在於闡明心理概念與抉擇智慧。）

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溫暖的祝福，
[你的心理諮詢師] 柯俊鴻 副教授
○想追回前任，光靠「熱情」往往不夠，更需要的是心態重建與溝通技術的升級。以下為你精選幾本不同維度的實用書籍：

1. 關係修復與溝通指南

• 《重新愛上另一半》（兒福聯盟推薦）：
  這本書特別適合面對前妻的讀者。它探討了離婚或分居後的心理調適，並提供如何處理舊有衝突、建立新連結的具體建議。
• 《我想跟你好好說話》（賴佩霞）：
  追回對方的核心在於「溝通」。本書介紹了非暴力溝通（NVC），教你如何放下指責、表達真實需求，讓對方感受到你的改變，而非情緒勒索。

2. 心理依附與內在成長

• 《為什麼我們越愛越焦慮》（Cristiano Ronaldo 等）：
  如果你在感情中容易感到不安或過度追求（追太緊），這本 心理治療師的處方箋 能幫你建立內在安全感，找回平衡，讓對方看見一個情緒穩定的你。
• 《被討厭的勇氣》：
  雖然是心理勵志書，但在挽回過程中，你需要理解「課題分離」。接受「想復合是你的課題，是否答應是她的課題」，能減輕你的得失心，反而散發出更有魅力的從容感。

3. 實戰心態與個案參考

• 《贏回人生第一步：把前妻追回來》：
  這源自知名案例 詹斯敦的親身經歷。他詳細記錄了如何從離婚的谷底，透過自我反省與改變，最終成功與前妻復合並讓感情昇華。
• 《婚內失戀》（鄧惠文）：
  幫助你診斷當初關係崩解的真正原因。挽回前必須先看清「病灶」，否則即便追回來，問題依然會重複。

???? 建議步驟：

1. 斷聯期：先讀《被討厭的勇氣》穩定情緒。
2. 反思期：讀《婚內失戀》或《為什麼我們越愛越焦慮》找出分手主因。
3. 接觸期：用《我想跟你好好說話》的技巧進行試探性溝通